あなたは私を知っている
最近、バイト先の同僚？との世間話中に名前を呼ばれることがちょいちょいあって「あ、私の名前知ってるのか！！」とびっくりしてしまった。
申し訳ないのだが、その世間話をしているメンバーの殆どの人の名前が分からなかった。
名前を確認する方法は色々あるので、すればいいんですけど。つーか、日頃からしとけよ。
あと適当な世間話に混ざるのはいいんだけど、無言の空間から世間話というコミュニケーションの空間に移動することが出来ない。
こんなにもコミュニケーションが下手になっているとは思わなかったので、心はべっこべこである。
そもそも名前を呼べないからっていうのもあるんですよねぇ。はぁ。
でも、ちょっとずつでも自分の意識とかを変えるために挨拶を頑張ろうと思ってる。さようなら〜とかこんにちは〜とかお疲れ様ですって、とりあえず言う感じにしてる。
高校生までは、すれ違う先生にめっちゃ挨拶するマンでしたし、意外と出来るかな…？ 頑張れてるかな…？ 頑張れてると思うんですが、うん。
今日、シュッと帰ろうとしていた同僚に、お疲れ様です〜って声掛けて、シュバッて振り返らせてしまったww
タイミングが悪かっただけの話
伸びすぎてうっとおしい前髪を切ってしまった。
梳きバサミもないのに、だ。
真横にバッサリ、長めに残すつもりがいつもより短めになってしまった。ようは失敗した。
■何で自分で切ったの？
25歳でこれはない。と今更ながら思う。後に悔やむから後悔。
梳きバサミあったら切っちゃおうかな～～って思いながら洗面所のカゴを漁って、鋏を見たら何故か我慢できなかった。
髪を切るのを我慢していたせいだ。
■何で髪を切るの我慢してたの？
時間・手間・金の全部が、払える余裕がないからです！！！
平日の昼間暇なくせに、髪を切りに行くのが死ぬほど億劫。
美容院は自転車で行ける距離なのだが、予約して時間に間に合うように起きて用意して自転車こいで…がもう考えるだけで面倒臭い。つーか、予約するのが面倒臭い。
お金はねぇ！！ 今月切る気で予算組んでたんですよ！？
でも先日の通院で、親から持たされた金額をオーバーしてしまい、足りなかったと言ったら立替じゃなくて自費にされたんですよ。
結局オーバーした金額は返してもらったんですけど、最初に言った時に何も言わずに返してくれればいいものを「無理」とか「いいじゃん、稼いでるんだから」と言って返してくれなくて（つい最近、扶養の関係で給与明細渡したの、本当は物凄く嫌だった。嫌な予感がしてたんだよーーーー）
泣く泣く予算組み直すしたのに、結局は無言でオーバー分を返された。
返さないって言われた時に、もうその今月の予算が足りない！！ 髪切れない！！ いいや切れなくても死なない！！ってプチパニックになりながら財布の中とか通帳の残高確認して、また今月も貯金できないのかーー！！って落ち込んで、そんな余計な労力を使ってしまったせいで、完全に髪を切りに行く気は失せた。
今月も既にギリギリで、でもこれ以上バイトを増やしたくない。
しかし、卒業してパートとかバイトで時給で働くのが既に恐ろしい。
一時期5H/日で週５でバイトをしていたが、夜のバイトでもないのに鬱に拍車がかかって辞めた。
その時の稼ぎの額を考えると、時給で働いて自立とか無理ゲー過ぎる。
直視したくない現実
突然ですが、ダイエットをします。
私はぽっちゃりなど可愛いものではない、デブです。
大学の健康診断で引っかかり続け、Lサイズが入らず、ブラのアンダーはほぼメートル。
一時期は今の80%くらいの体重だったものの、ここ数年は下がることを知りません。
やろうと心に決めるものの、ろくに始まることのなかったダイエットを、また突然やろうと決めてこのブログを書くに至った経緯を書いていきます。
■鬱と引きこもりとデブの関係(母の主張)
体質的に太れないガリノッポの母には、しょっちゅうダイエットしろだの少し腹の贅肉落とせだのなんだの言われてきました。
そしてちょっと前、引きこもりがちな私に説教をした時に、母は「痩せれば外に出たくなる」みたいなことをのたまいました。
あほか！！
そもそもコミュ障のメンタルよろしく、デブの私はデブなりの傷付かない生き方とか、デブだけど自尊心を守る方法や思考回路が身に染み付いているんですよ！！
オタクコミュ障引きこもりニートを痩せるだけで矯正出来ると思ったら大間違いです。治るのはデブだけ。痩せたら痩せたで、傷付きまくったデブ時代の自分とは… という悩みが発生し、己のメンタルケアや新たな自尊心の育成、思考回路の形成が必要になります。あと、鬱とダイエットの成功って寧ろ良くない関係にあるってインターネットで読みましたよ。痩せても全然いいことねーじゃねーか！！
デブはデブなりにね、デブのファッションとかね、たまにググるんですよ。服にかけるお金はないし、身長もあるせいで足もデカイから女物の可愛いパンプスなんか履けませんけども。たまに少しでも小綺麗に飾りたい！と思っては、大きいサイズの通販サイト回ったりするんですよ。
母は私がこういうことしてるって一ミリも知りませんけど！！
まぁ、とにかく、あの時の母に言いたい。
見た目が少し良くったらくらいで、突然コミュ充やリア充になるのか。答えは否です！！
痩せたらローラになるわけでもない。痩せたらファッションだの化粧だので自分を磨かなければ、世間一般が女性として認めてくれるラインに乗らないんだよ！！
別にそのライン乗りたくないけど。
■でもダイエットするんでしょう？
はい、します。
しようと決意した理由はね。
そろそろサービス業(バイト)に従事しているものとして、髪の毛の長さがヤバい。
ショートにしているんですが、伸びてきてモッサモッサになって見た目が本当にヤバい。
しかしここ数回、カットに失敗している気がする。っていうか、25年生きてるのに未だに自分に似合う髪型が分からない本気で。
そして前々からやってみようと思っていた、自分の写真(自撮り)にペイントでもいいから髪型を描いてみよう！ をつい先日実行してしまったんですよぉ〜。
脱衣場の洗面台の前で、鏡を見ながら自撮りをする。
眼鏡かけたバージョンと、かけてないバージョンを撮っておこう。
カシャー カシャー カシャー
そして撮った自撮りを見た私は、絶望しました。
何だ、この肉饅頭は…？？？？
親不知のせいか、写真左頬がたるんたるん、つーか顔パンッパン。顎ヤバ過ぎる。首の存在は？？？
そういや一人暮らし時代に、男に間違えられた… この顔なら間違えられるのも仕方がない…
鏡を毎日見ているはずなのに、写真になった途端に不細工五割増し。
こんな肉饅頭、化粧する気も着飾る気も起きる訳がねぇ！！
改善したい点は沢山ありますよ。でも一番気になるのは、贅肉でした。
駄目な自分を肯定する材料は、努力して解消しなければならないと思いました。
とりあえず20日から踏み台昇降始めました。13分(動画見てた)でも途中で飽きてきた。いや動画の13分間は一応やりましたけど！
早々に飽きてしまわないかが、本当不安だ〜。
あ、自分に似合う髪型は全く分かりませんでした。
Photoshop職人になりてぇ〜！！
ブラジャーも化粧も女性らしい服も、思春期に欲しいと思った時に与えられませんでした。
興味を持ったときに、親から与えられなかったものは一生手に入らないと思ってしまう、と聞いたことがあります。
私にとって、容姿とか着飾る気持ちとか女性らしさとかは、そういうものです。私にはそれらは憧れであって、手に入らないものだと思っていました。
心を揺さぶるもの
不安とか、悲しみとか、虚しさとか、そういう感情以外で揺さぶられたい。
この文章、本当好きだなぁ。
私も誰かを好きになりたいけど、まずは自分を好きになりたい。
そうしないと、今の私が誰かを好きになった時に、それは相手にとっての迷惑になると思う。
幸せになるための何か
もう駄目だ、もう駄目だって思いながら、何が駄目なのか全然分からない。
生きてるのが駄目なのかなぁ。
正直、あまり死にたいとは思わない。でも死ぬ時のイメージを浮かべては嫌だなぁ、死にたくないなぁ、と思うことは多々ある。
幻聴とか、幻覚とか、自傷とか、自分の身体に分かりやすい異変はない。だからか、私のこれは病気とかじゃなくて、私は怠けたいだけなのではないかと思うことが結構ある。
何かを考えることが怖い。
自分が何を考えているのか分からない。
中身はスッカスッカで、輪郭がふにゃふにゃしてて、自分の、形を持たない自我とか人格みたいなモノに向き合えない。
私は破滅を望んでいる。
これは言いたかっただけかもしれない、私は破滅を望んでいる。
このままだと何にもなれない自分を、押さえつけてどうにかする努力を放棄して、破滅という未来が待つ宇宙に身を投げている気分だ。
それでも死にたくないと怯える自分は、滑稽だなぁ。
結局
大学辞めずに通っているんですが、期末テストがクリア出来る気がしない。
卒業したい、どうにかクリアしたいんだけど、本当頭に入ってくるのが十分の一くらいなので泣きたい。
あとやっぱり一つ、出席出来てない授業があって、課題出したらどうにかしてくれるかな、と言う希望観測の元、課題はやってない。クズ過ぎる。
こうして夜にダラダラしてるのは良くないんだけど、前よりは早く眠れる。けど、朝が起きられない。薬残ってる感じはしないんだけどなぁ。
もう何が悪いんだか、よく分からない。
塾講師のバイト、教室変わったら時間外拘束長くて嫌になる。
夏季講習期間なんだけど、8月になったら全く授業入れてくれないのな。7月のこの期末前だというのに、この日授業出来ま〜すってしといたとこにバカスカ入ってるのって、人手が足りてないからだと言うのが感じられて、無茶苦茶嫌な気持ちになる。
辞めよ〜 本当辞めよう〜 いっそ8月末に辞めたいな〜
田舎だから電車の本数が本当ないし、電車通勤って言ってるのに、無駄な拘束時間長くて電車間に合わないことが多いのが嫌。帰宅が11時近くになること多くて、あ、もう書いてて本当クソだな、と思った。
